Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты


  • Please log in to reply
12 ответов в этой теме

#1 GamerPro

GamerPro

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 28 Март 2011 - 10:40

  • История. Преподаватель:
    - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    - "Ты меня уважаешь?"

  • - То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

  • Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов.


  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    - Как фамилия?
    - Украинец.
    - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    - Украинец.
    - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
    - Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
    - Белорус.
    - Ты что, издеваешься?!


  • Размещенное изображение

  • GamerPro нравится это
Размещенное изображение

#2 SheFF

SheFF

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 41 сообщений
  • LocationШостка

Отправлено 28 Март 2011 - 16:53

1. > 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
> Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев

2. Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

3. Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
Размещенное изображение Размещенное изображение
Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда!

#3 GamerPro

GamerPro

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 29 Март 2011 - 06:50

1. > 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
> Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев

2. Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

3. Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

хахаххааах :lol:
Размещенное изображение

#4 Linux

Linux

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 2 сообщений
  • LocationШостка

Отправлено 31 Март 2011 - 07:31

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

#5 SheFF

SheFF

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 41 сообщений
  • LocationШостка

Отправлено 31 Март 2011 - 13:02

ахахахахах
Про кота убило :lol:
Размещенное изображение Размещенное изображение
Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда!

#6 SheFF

SheFF

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 41 сообщений
  • LocationШостка

Отправлено 31 Март 2011 - 18:34

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик.
__________________________
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
________________________
- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.
____________________________
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Размещенное изображение Размещенное изображение
Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда!

#7 SheFF

SheFF

    Advanced Member

  • Members
  • PipPipPip
  • 41 сообщений
  • LocationШостка

Отправлено 02 Сентябрь 2011 - 15:20

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
_______________________________________________________________
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Модератор: Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
_______________________________________________________________
- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
_______________________________________________________________
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Размещенное изображение Размещенное изображение
Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда!

#8 DaNil

DaNil

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 21 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2011 - 21:30

******************************************************
Бог обратился к хохлам:
-Я вам дам Кличка.
-А нащо він нам?!
-Та буде прославляти Україну!
-Та не знаємо...
-Так він же москалів і негрів лупцюватиме!
-О-о-о! Тоді дайте два!
**************************************************
Бродят по автосалону папа с маленьким сыном. Малыш, дотрагиваясь до "Калины", говорит:
- Папа, бибика!!!
Отец:
- Не трогай каку!!!!!!!!!!!
****************************************************
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
**********************************************************
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.
************************************************************************
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Кто детей научил матом ругаться?!
- Не мы, товарищ лейтенант! Просто рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
***********************************************************************
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

#9 Kelgarr

Kelgarr

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 03 Февраль 2012 - 11:25

- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

#10 Carelonel12

Carelonel12

    Member

  • Members
  • PipPip
  • 12 сообщений

Отправлено 02 Август 2016 - 18:45

-Родная, ты трусы шиворот навыворот одела.
-И правда. А как ты узнал, милый, по шву?
Нет, по говну!



#11 Teselis

Teselis

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2016 - 10:35

Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!



#12 Teselis

Teselis

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2016 - 10:37

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.



#13 Teselis

Teselis

    Newbie

  • Members
  • Pip
  • 8 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2016 - 10:39

— Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь.






0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых