• Объявления

    • admin

      Давайте темам осмысленные названия.   08.06.2017

      Давайте темам осмысленные названия, иначе ваши тема/темы будут сразу закрываться и удаляться! Название темы должно кратко отражать суть. Помните, что если Вы назовете тему неправильно, то другие пользователи не смогут ее найти и помочь Вам. Также, желательно перед созданием темы воспользоваться поиском. Возможно, что данный вопрос уже обсуждался. ---------------------------------------------------------------- С уважением, Администрация Юасити.Форум http://forum.uacity.net/
GamerPro

Анекдоты

13 сообщений в этой теме


  1.  
  2. История. Преподаватель:
    - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    - "Ты меня уважаешь?"
     

 


  •  
  • - То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится...

 


  •  
  • Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов.

 

 


  •  
  • Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
    - Как фамилия?
    - Украинец.
    - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
    - Украинец.
    - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
    - Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
    - Белорус.
    - Ты что, издеваешься?!

 

 


  •  
  • 1c18101fd784.jpg
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. > 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

> Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев

 

2. Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

3. Дочь - маме:

- Мам,а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. > 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

> 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

> 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

> 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

> 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

> (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

> Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев

 

2. Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

3. Дочь - маме:

- Мам,а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

хахаххааах :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сисадмин:

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить когда ему просто лень её выполнять.

 

Из жизни программистов:

Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру

научившемуся сохраняться в Сапере

 

Врезается запорожец в крутой джип...

Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Мм, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик.

__________________________

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

________________________

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.

____________________________

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?

- Подари мне отдых на Кубе.

- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,

люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

_______________________________________________________________

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки

Модератор: Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!

* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

_______________________________________________________________

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

_______________________________________________________________

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

******************************************************

Бог обратился к хохлам:

-Я вам дам Кличка.

-А нащо він нам?!

-Та буде прославляти Україну!

-Та не знаємо...

-Так він же москалів і негрів лупцюватиме!

-О-о-о! Тоді дайте два!

**************************************************

Бродят по автосалону папа с маленьким сыном. Малыш, дотрагиваясь до "Калины", говорит:

- Папа, бибика!!!

Отец:

- Не трогай каку!!!!!!!!!!!

****************************************************

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

**********************************************************

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:

- Что бы ты хотела в подарок?

- Рафаэлло.

- Сколько штук?

- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.

Приходит он в магазин, говорит продавцу:

- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

************************************************************************

В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество.

Лейтенант вызвал провинившихся.

- Кто детей научил матом ругаться?!

- Не мы, товарищ лейтенант! Просто рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

***********************************************************************

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?

- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Родная, ты трусы шиворот навыворот одела.
-И правда. А как ты узнал, милый, по шву?
Нет, по говну!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок физики. Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Не должно... Кто сказал??!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас