DaNil

...низзя! Это - impossible (по крайней мере для вас) !!! Админ, я так понял юасити подобрался уже к дальним сёлам! Ура!!!

****************************************************** Бог обратился к хохлам: -Я вам дам Кличка. -А нащо він нам?! -Та буде прославляти Україну! -Та не знаємо... -Так він же москалів і негрів лупцюватиме! -О-о-о! Тоді дайте два! ************************************************** Бродят по автосалону папа с маленьким сыном. Малыш, дотрагиваясь до "Калины", говорит: - Папа, бибика!!! Отец: - Не трогай каку!!!!!!!!!!! **************************************************** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? ********************************************************** Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло. - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку. ************************************************************************ В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Кто детей научил матом ругаться?! - Не мы, товарищ лейтенант! Просто рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" *********************************************************************** Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

НОВОСТЬ - в киосках за карточку 100 грн просят уже 101 ГРН !!! В следующем месяце наверное 105 будет.

Задолбал уже этот дым, ведь есть служба которая должна следить за этим, но.....ВСЕМ ПОФИГ !!!!!!! Ночью в квартире вонище , и это фото только Мыгалевки, по другим окраинам уверен картина тоже не хилая, сколько будет продолжаться этот бардак???!!! Кошмар.... в каком городе мы живет! Когда народ проснется, когда кто нибудь ответит за весь этот маразм в котором мы существуем!!!

а своими словами можешь коротко объяснить суть этой "статейки"? А то нИпАнятНа!!!!

...кто нибудь из вас хоть состоит в браке?! Чешете бред какой то!

tyschik , и что ты нам всей этой билибердой хотел сказать?! То что у тебя Apple iPhone 3g, уже на всех заборах города написано, и то что Линукс круче сваренного вкрутую яйца , это тоже уже слышали, ну и к чему эта непонятная батарея???!!!

...просто когда Вы пишете продам iPhone, то вводите людей в заблуждение, то г... что Вы толкаете с iPhone и рядом не лежало !!! Если лично Вас всё в нем устраивало (заметьте в прошедшем времени, сейчас наверное уже не устраивает), то тут как говорится, кому и кобыла - невеста. Название темы смените, и пишите "китайская КОПИЯ iPhone", опишите сразу трабл с черным списком IMEI, ну про заявленные характеристики молчу.

...ОК , понял! Заплачу Вам 30 ( за условия), и перейду на "Простые вещи" за 80 грн!

Админ почему Вы игнорируете мои вопросы, я задал Вам конкретный вопрос а Вы мне "о море" !!!! Я бы перешел на "Полный набор", но без платы 30 грн (за изменение плана), а если Вы с меня потребуете эту плату, то я перейду на "Простые вещи" за 80 грн! ( как понимаете выгоды Вам с этого совсем мало) Вы понимаете о чем я? Я могу и хочу Вам платить за инет 100 грн, но я не хочу чтобы меня как .... развели второй раз на 30-ку! За что платить 30 грн???

...платил раньше в офисе, но сейчас бонус с 400 грн.(считаю жирновато Вам будет сразу за 5 месяцев платить, жизнь трудная нынче), покупаю карточки, благо киоск рядом с домом!

Админ, кто не хочет за те же деньги в 5 раз большую скорость???!!! За что эта плата, если я платил 100 грн. и если перейду на новый план буду тоже 100 грн. платить ???

...сейчас я на старом безлимите 10 Мбит , плачу Вам 100 грн. Вы предлагаете мне за те же 100 грн. сейчас 50 Мбит, но нужно заплатить за переход 30 грн. Всё правильно?! Это уже будет вроде второй мой такой переход, на те же деньги за 30 грн (!!!) Я не понимаю за что я плачу 30 грн. Будет время я зайду в Ваш офис и заплачу эти 30 грн, только перейду на безлимит за 80 грн!!! То есть здравого смысла с Вашей стороны я не вижу, это развод людей (причем регулярный уже) на эту 30-ку (дело не в деньгах то в принципе)!!! Почему бы , если Вам конечно дорог клиент, не переводить автоматом, я понимаю переход на тариф дешевле, да согласен - заплати , но когда на те же деньги.... просто развод!